简介：我本来是想减肥来学辟谷，却才发现原来顾家、照顾孩子、孝顺老人的我是个“坏”女人。前夫养大车赚不着钱，还从大车下摔下来，腿断了，出去做工程，把人压坏了，又赔了十几万。孩子上大学，犯了癫痫病症。
年3月，有一天我无聊的刷手机，刷到了辟谷文化。因为我一直想减肥，以前了解辟谷是可以减重的，就吸引我进来了。
本来是想减几十斤烂肉的，没想到我自己有好多问题需要处理，我就是村长说的“坏女人”。在没学之前，我觉得世界上再没有我这么好的女人了：又顾家，又照顾孩子，孝顺老人，男人没有后顾之忧，他想干嘛都可以，所有的事情我都来。我觉得他应该是最幸福的，我是世界上最能干的那个人。没想到这一学则发现，原来我真是世界上最“坏”的那一个人。
我的第一段婚姻，我们是自由恋爱，刚开始也是过了两年非常幸福的婚姻，甜甜蜜蜜的。我们生了一个女儿，可乖、可漂亮、可听话了。随着家庭有了新的成员，有了新的工作，家庭这些矛盾就开始了。刚开始老公只是简单的不在家吃饭，偶尔出去打个牌，喝点酒，烂醉的回来了，也没觉得有什么。咱就发挥女人的优点，我一个人在家又照顾孩子，又干家务。心想：“你为啥一天到晚的就在外面？”就开始唠叨、数落他。“坏女人”的相都有了。以前我觉得都是老公造成的。有了孩子，有了家庭，就应该有更多的责任放在家里面，从来没想过这是我唠叨的让人家不想回家了。
我们刚结婚是在农村住的。我不喜欢种地，觉得生活很枯燥。在我的鼓动下，我们就把农村的房地都卖了，来到我们当地小县城乌拉特前旗。两个人挺辛苦、挺努力的。孩子六、七岁的时候，就挣下了属于我们的第一套房产。我们就在这个街上安家落户了。从此这个“坏”就更严重了。
以前两个人一起奋斗的时候也没发现我矫情，当人家出去挣钱，在外面跑车，我一个人在家带孩子，这事就来了。
他开十几米长的大车，每次出车回来，身上的柴油味，汽油味，脏兮兮的，我就从心里头开始讨厌、嫌弃。嫌弃到什么程度？洗了澡，换了衣服都不让人上床。那边还有一个屋，就让他住那里。
再往后就更严重了。三十多岁，为了逃避夫妻生活，我就给自己造了一个妇科病。他不能碰我，一碰我，医院。还跟人家说：“你在外面一走十天、八天，肯定给我带回病了。”一系列的这些操作，导致我们的婚姻越来越糟。
年的时候，他出车去南京，到了南京以后打不上回货，走了八、九天。等他回来的时候，我就一个人盖了一套房。我们那会住的平房，正房还行，但是凉房特别烂。我怎么看也不想住。他回来以后走错门了。我就给他炫：“你看我多能，你走十天，我盖个房。你再走十天回来，老婆孩子还不知道在哪儿呢？”那会儿那个“作”，我现在想想真是挺能干的。老公回来待了几天，然后一走，回来我又装修的差不多了。到了冬天的时候就可以租出去了，我就当收租婆了。我就在家里，每个月收好几百块钱的租金，过属于我自己的那种富足的日子，就和他没关系了。
就在这儿“作”，嘴又不饶人，天天念叨。就在年的时候，他出了车祸。车祸是怎么造成的？
他上车捆货物的时候从车上掉下来了。摔得挺严重的，把一条腿右侧的踝骨，大骨头这儿摔断了。大夫说很危险，再向上五公分，下半辈子你就在轮椅上过吧。
这个打击确实不小，医院伺候了两、三个月，回家后就性情大变。我刀子嘴，那会也没有什么豆腐心。经常唠叨：“看你自己不小心，你摔下来花了这么多钱。刚买了房，又刚刚盖的房，你摔下来又没有了经济收入，还得给你看病。没少花钱，还有孩子要养，这个经济压力不都压在我肩上了嘛？”
他因为动不了，一年多吃喝拉撒都在床上。我一边照顾他，一边开了个水产店。自己既要做生意又要照顾他。那会儿的心情挺糟糕的，也没有人帮我们。孩子奶奶那会儿已经七十多岁了，我父母唯一能做的就是帮我把孩子接走。
每天回家我们就唇枪舌战。他也不让我，他认为自己为了养家，才发生这么大的事故。那时我每天叨叨。我觉得自己挺辛苦的，每天照顾他吃喝拉撒。大人拉屎和小孩子不一样，很受不了的。我白天还得去做生意，还要给人送货。我觉得自己压力也挺大的，到家想让他宽慰我几句，没想到我一进门他又拉又尿，搞得人心情真的是很糟糕的。就这样磕磕绊绊的。
现在想想老公也挺厉害的，挺自强的。大夫说他最少两年以后才能下地走路。他一年就能拄着双拐下地了。出去一个礼拜不回家，打电话也不接，人也找不着。就这样磕磕绊绊的到了年年底。你过你的，我过我的。就这么仓促的结束了我们这段婚姻。
学习后我才知道，“妻贤夫祸少”。我有多“作”，才能让他凭空的从车上摔下来？人家养大车都赚钱，就他不赚。他说：“爆一条轮胎不得花钱？让交警查住了不得罚款？”家里还得往外贴他钱。现在学了辟谷文化才知道，都是我“作”的。这是我的第一段婚姻。年的时候就解崩了。
我的第二段婚姻。由于我游泳技术没学好，我又掉在这个池子里了。亲戚朋友们都说为了孩子，他没娶你没嫁，这孩子十来岁了，这两个人咋说还是有一点感情基础的。在年我俩又复婚了，这一段折腾的够呛。
年我那个平房拆迁了，分了两套楼房，两套车库。他一套，我一套。之前我嫌弃他挣不来钱，这回老公为了给我表现他有多能耐，拿他的那一套住房、车库换了一套四百二十多平米的门面房，给我开店用。没有那么多钱，又贷款了多万。这万把我压的可累了。
这个房是年交到我们手上的。他想我之前是做厨师的，就给我弄成饭店。其实当初已经辛苦了很多年，我就什么也不想干了。正好怀孕生老二，老公不让要。他说：“正准备干事业，贷了这么多款，你又生孩子去，这谁管呢？”我说：“你管吧，你是男人，你是一家之主，你不管谁管？”
年我生了一个女儿。结果饭店干了半年多就干黄了。房子也不能空着啊。一个月要还两万多的贷款呢。这时我们之前的积蓄几乎都用完了。二女儿八个月的时候，我这个能人就上场了。“他不行，得我来。”我向亲戚们又借了十多万块钱，把饭店改成了宾馆。在我的经营下，宾馆还是有声有色的。今年已经第十个年头了。
在这十年里头我付出了很多。我胃疼、胃痉挛；肩膀疼得我扎个辫子胳膊都架不起来；后背疼的每天就像背着一座冰山；两个腿就像上学时老师让我们锻炼绑着沙袋般走不动；脚后跟也疼。从上到下浑身的病。除了我巴拉巴拉会说的嘴不疼以外，没有不疼的。充分的发挥了我这个能说的优势。每天回来叨叨：“你出去干点啥吧。这么多的贷款指望这个小店不行。这用不着你，我雇个人就完全可以了，你该干嘛干嘛去。”
他出去搞工程，人家赚了他没赚，还把人压坏了，最后赔了十几万。又倒腾的买车。说还得养车。第一天出车，司机开着车就翻了，车闸也坏了，还差点儿出了人命。后来我说：“车咱们千万不要养了。你回来开个出租车，还能往咱们店里拉客人，晚上还能看看店，我照顾孩子。”他不听就吵。
我这么能说会道，看见他就生气。一天到晚地折腾，后来人彻底不回家了。俩孩子一个初中，一个才上幼儿园。他不回家，我出去找，人在麻将馆打牌，我掀桌子；喝酒，我直接就把餐布一抽，一桌子菜酒都倒了。
从我们结婚到年正式办理离婚手续，整整20年，他从来没听过我的。只有这回我说：“咱俩过不成，就离了吧。”他说：“行。”好痛快地直接把手续办了。我气得受不了，这么多年都没听过我一句，这一下人家就听了。我好长一段时间在想：“有你五八，没你四十，我该干嘛干嘛。”店我也经营了，孩子我也照顾着。老大考了大学，老二也健康成长了。
直到我们这个孩子上大学，在学校晕了。我着急了。去医院检查，大夫说是继发性脑外伤，孩子小时候磕了后脑勺导致的癫痫病症。我自己就承受不了了。孩子爸爸也不错，一直陪孩子看，但是一直没有结果。孩子的病症犯的也挺频繁的。
年3月份我接触了辟谷文化。7月11号我第一次正式辟谷。在学习的过程中我找到了原因。我的幸福婚姻可以说是被我“作”没了。
在我学习之后，我身上的病：胃疼，经历的这些事情我也消化了；肩背疼，想到了天塌下来还有大个顶着。我这些病不知不觉的就没了。但是痛点就是孩子问题。
我一直认为是在我们婚姻持续期间，有一次他爸喝醉了，回来不让孩子玩手机，还动手打了孩子。在以后不长的时间孩子去学校就犯了这个病。我一直怪老公，认为是他打了孩子，孩子接受不了才出现这个问题。后来随着逐渐的学习，我才找到原因：是我这个人太厉害了。
网络上有一句口头禅“妈妈高兴，一家人就都高兴”。我这个妈妈一天都不高兴。别人控制孩子是在行为上：必须几点起床，几点睡觉。我是用眼神、用我的行动、用我的沉默不语：今天我开心了，孩子回来说啥都是好的；我要不开心了，孩子回来和我说什么，就是：“知道了。行了，学习去吧。”精神上的压制，让我的孩子没有安全感、紧张，孩子就得了这个病。这是我现在的理解。孩子用她的这个病在抗拒我。我这个妈妈没有做好，没有把家庭经营好，没有给她一个完整的家庭。
我家两个孩子正好差12岁。从我生下老二后，老大就一直说，生老二为什么没和她商量？我就想和你商量得着嘛？之后，一想到孩子的内心，真是特别的冲击我。
我在我们家是老小，上面有三个哥哥，一个姐姐。我爸爸、妈妈对我的偏心是有目共睹的，只是我一直没有感觉。我77出生年的。那个年代我们家兄弟姐妹又多，生活不是太富裕。小的时候，有一块糖，我妈趁他们几个不在，悄悄的塞给我。吃饭的时候有一块肉都是给我压在碗底下，他们不知道的。结婚以后，哥哥姐姐都比我大，他们都在农村，猪呀羊呀鸡呀，农村都是自己喂养的。我不想在农村待着，就蹦到城里了，这些东西都没有。我妈就羊来一只，鸡、猪肉、米面等都弄得好好的给我。我一直觉得本来我就小，他们都过的比我好，照顾我也是应该的。那会儿我姐就说妈偏心。我一听撒娇地说：“你们有嘛，你还一天到晚的给我拿呀。”
当我有了孩子，我就延续我爸妈的教育方式。我什么事情都向着老二。她把姐姐的东西弄坏了，她姐回来收拾她。我把老大一推：“她还小，你让她应该的。”就是这样，不管什么事情，姐姐是应该的，妹妹是理所当然的。我这么多年白长了个脑袋，根本没意识到偏心会给孩子造成什么样的后果。
我和孩子的关系，我给孩子造成的伤害，真的是不自知的。从老二一出生，就给老大贴了个标签：你是姐姐，你必须让着妹妹，你这么做是应该的。
我现在回想起之前做过一件特别愚蠢的事情。老二五、六岁的时候，妹妹手里拿着姐姐的魔方不给姐姐。姐姐就“蹭”的一下给抢过去，妹妹就哭了。我因为枪魔方这件事，居然动手打了老大。我说：“一个玩具，为什么不给她，让她哭得哇哇的。咱们店里头有这么多客人，不好看……”我现在想想真应该把这只手剁了。从好多生活的细节上，我一直用“应该”来要求我们家的孩子。
直到最近才觉得我这个妈妈太偏心了，真的要彻底的改变。
很高兴的是我们家老大也陪着我去辟谷营，孩子收获也不少，孩子也有转变。
前天我们从辟谷营回来。老大她一直在辟谷。孩子第一次辟谷，功课没怎么做，辟到第三天，有点饥饿。我说你做“叩齿吞津”，教她方法，这孩子不干了。她说想吃呢。我们从巴彦淖尔回来的时候，她想着给妹妹带了一碗当地的特色面筋。我从车上下来，她呱叽咣叽坐那儿吃上了。我就说：“你这辟谷的，咋就吃上了？”她说：“我想吃就吃。”孩子体型随我，也是比较胖一点的。我说：“你要减肥呀。”孩子很智慧的告诉我了：“妈，你学这么多年，彻底白学了。横刀老师都说了，来这不是为减那两斤烂肉的，学的是心态转变。你要转念的。”我彻底被打脸了。想想，孩子真的是特别聪明，特别智慧。
生命喜悦的祈祷文，里面有一篇《甜睡吧宝贝》。这篇祈祷文我不知道是哪个高人写的？它就是为我量身定做的。我这么多年磕磕绊绊的，和她爸的争吵给孩子造成的伤害，我从来没有正式的给孩子道过歉。那天在那篇祈祷文里，我感触特别的深。作为一个妈妈口口声声的说爱自己的孩子，结果是用这样的一个方法去爱了，伤害了孩子都不知道。
爸爸妈妈的心肝宝贝。
很感谢有你的陪伴。
你是独一无二、与众不同的好孩子。
你带着独特、了不起的天赋和才能，为了实现某种只有经由你才能达成的目的而来。
你对我们非常重要。
你是为了教导我们爱而来的。
……
我给孩子读了《甜睡吧宝贝》。把我家孩子哭的稀里哗啦的。从孩子开始落泪的时候，我才体会到，在老二出生以后的12年，我这个妈妈做的有多么失职，没有照顾到孩子的心理，没有想到能把孩子伤成那个样子。我们家孩子那天趴在我怀里哭的可伤心了。第二天早上起来眼睛肿的就像小核桃一样。她妹妹说了：“我姐姐哭了一晚上。”我说：“那你没安慰一下姐姐？”她说没敢安慰。我说：“让你姐姐释放一下。”然后孩子好像也释然了，这个心结也解开了。其实她也知道妈妈哪能不亲自己的孩子呢？只不过是以错误的方式来亲了。
我放手了，不再去要求孩子了，她想怎么就怎么办。
我之前确实从精神上直接就控制了孩子。那么大姑娘买衣服：“妈，你看这个好不？”比如选了一个浅色系的，我就说：“你那个不经脏。”我心里头想的是让人自己做主，可这边嘴一咕噜，就又给了人家提了一个意见，让孩子左右为难。现在就觉得真是该放手了，让孩子成为孩子。我这个妈妈，现在就负责把我自己整好。
我也相信我们家孩子会越来越好的。孩子改变可大了。以前不让她妹妹碰她的东西，现在和妹妹相处的很好。那天和她妹妹说了一句话：“来，姐姐帮你。”让我可欣慰了。这两天想起这句话来就开心。以前从来不这样说。以前说：“你妈、你妈。”就像这两个孩子不是我生的似的。但是现在就是姐姐怎么样？妈妈怎么样？这种感觉真的让我心里头暖暖的。
其实我们家孩子爸可优秀了。他和朋友相处，没人说他这个人不行，就我说人不行。现在想想真是自己猪油蒙了心，眼睛都长后脑勺了。
妻贤夫祸少，家和万事兴。
我们为啥攒不住钱，我不断的“作”嘛。每天都吵吵闹闹，嘴巴厉害的天天叭叭说个不停，财神也不会来我家的。
从现在开始，我要做一个贤妻，我要做一个良母。要有一张豆腐嘴，一张会说甜言蜜语的嘴。要有一张能够欣赏，发现他人优点的嘴。
